DIVÓRCIO                      A Psicologia da Vergonha e do Divórcio

A importância de proteger a sua auto-estima, durante o processo de divórcio, numa sociedade estigmatizante.

Autor: Seth Meyers, Psy.D., psicólogo clínico e especialista em relações  para Psychology Today

Apesar da proliferação de livros de auto-ajuda, as conversas mostram que se concentram em questões emocionais, e uma conceptualização menos estigmatizada da doença mental e dos problemas da vida, contudo revelar aos outros que se está a divorciar continua a ser um grande desafio para muitas pessoas. Como psicólogo que trabalha com pacientes, ouço falar em primeira mão, da vergonha que as pessoas por vezes sentem quando experimentam um divórcio. Especificamente, muitas vezes sentem vergonha quando têm de dizer aos familiares, amigos, e outros que o divórcio está iminente.

Em geral - afirma Dr. Meyers - descobri que a vergonha não é normalmente uma emoção produtiva. A vergonha raramente motiva uma pessoa a mudar; receber apoio e empatia dos outros, juntamente com assumir a responsabilidade pelos seus próprios actos é o que tipicamente motiva a verdadeira mudança.

O que faz uma pessoa sentir vergonha em admitir que se está a divorciar?

Parte da vergonha, a nível de senso comum, relaciona-se com o juramento que muitos casais casados fazem perante a família e amigos: o compromisso de "'até que a morte nos separe". Qualquer pessoa que tenha tido uma relação romântica a longo prazo sabe como pode ser um desafio ter uma relação bem sucedida, e sabe que é uma fasquia extremamente alta sugerir que os dois indivíduos que se casam vão ficar felizes juntos durante décadas. Enquanto muitos realizam essa proeza, outros descobrem que são incapazes de o fazer.

Outra forma de enquadrar a altura da fasquia para os casais casados, é considerar as exigências emocionais de uma amizade próxima. Muitas amizades variam no seu nível de proximidade ao longo dos anos, e uma grande parte delas são quebradas ou separadas. Se acrescentarmos aos desafios das amizades os factores de coabitação e intimidade sexual, fica ainda mais evidente, como pode ser difícil manter um casamento a funcionar com sucesso durante toda uma vida.

As advertências anteriormente mencionadas, não diminuem o valor de um casamento a longo prazo ou o valor de um casal que trabalha arduamente para tentar que o casamento funcione quando possível. No entanto, quando consideramos que as pessoas mudam ao longo da vida e por vezes não reconhecem ou não compreendem plenamente a extensão das suas necessidades emocionais no momento do casamento, é evidente a razão pela qual muitos casamentos terminam. (Note-se que o factor de ter filhos envolve questões distintas, e existe uma abundância de literatura sobre este assunto que é informativa e útil).

É interessante perguntar se o fim de uma relação é igual ao seu 'fracasso'.

Muitos destes casais, talvez não tentam trabalhar os seus problemas individualmente e como casal, para perceberem que as suas necessidades emocionais ou capacidades internas de mudança são simplesmente demasiado divergentes?

No meu trabalho clínico - afirma Dr. Meyers - descobri que muitos casais divorciados tentaram, de facto esforçar-se muito, contudo também passaram a encarar a sua a relação como modelo de virtuosismo, levando o casal a experimentar mais stress emocional e infelicidade do que conforto e segurança.

O meu desejo para os casais divorciados - afirma Dr. Meyers - é que tenham a certeza de ter tentado várias vias para melhorar a relação, excepto em casos de abuso, que podem representar uma séria ameaça de danos físicos e emocionais. As vias de melhoria incluem: a terapia para casais, terapia individual, leitura de livros sobre si próprio, e conversas com amigos e familiares de confiança que podem oferecer uma perspectiva geral quando as coisas se tornam emocionais ou intensas na relação.

Mas depois de homens e mulheres terem tentado e compreendido que não podem manter o casamento de uma forma emocionalmente produtiva, ter vergonha de se divorciar não ajuda. Ao comunicar aos outros que está a divorciar-se, é importante para a sua auto-estima nestes momentos desafiantes, proteger os seus sentimentos. Pense em dizer aos outros o seguinte: "Há uma parte de mim que se sente desconfortável ou envergonhada [ou inserir a palavra que tiver mais sentido para si], mas não acredito na ideia de que falhei ou fiz algo de errado. Tentei, e agora tudo o que posso fazer para avançar é esforçar-me mais, assumir a responsabilidade pelas minhas acções, e ser um parceiro mais responsável e sensível em qualquer relação romântica que tenha no futuro".

Ao partilhar esta gama de sentimentos, pode manter a sua auto-estima e resistir à vergonha, aos comentários negativos ou reacções de outros. Se outros disserem algo que o envergonhe, evite reagir emocionalmente no momento. Considere dizer algo como isto: "As relações a longo prazo são complexas e difíceis, e em vez de reagir ao que está a dizer e a discutir, reflectirei sobre o que está a dizer mais tarde. Espero que tenhas boas intenções e sei que eu também tenho".

Segundo estudos efetuados, a autocompaixão e a bondade para consigo próprio durante o processo de divórcio são fundamentais para tornar a experiência emocional mais controlável (Sbarra, Smith & Matthias, 2012). Para além de resistir a qualquer possível impulso ou provocação para se sentir envergonhado, é importante e necessário fazer todos os esforços para praticar um bom auto-cuidado durante o processo e rodear-se de pessoas que oferecem um apoio social positivo e constante. Estes esforços irão tornar uma experiência dolorosa [como o divórcio] um pouco menos difícil.

Tradução: Susana Silva, Mediadora Familiar SMF/DGPJ, Mediadora Escolar e Comunitária, Cientista Social, Master em Logoterapia e Análise Existencial e Formadora.